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ツンデレじゃないｲｷﾞﾘｽなんて





…萌えすぎて死んだＯＴＬ

私はショタに餓えてるのか、ナルトに餓えてるんだな！！ナルトかわいいよナルト！！
ていうかツンデレ属性に最近モエモエしてたら素直にはげもえしてしまった。
素直ってかわいいね……いや、素直っていっても超素直ってわけじゃなくてこうツンじゃないっていうか…
あーイギリスが素直になったらどんなだろう。
寝ぼけてるときとか凄く素直だったらいい。そして都合良く覚えてない。
かわいい。あーかわいい。

イギリス

誇らしげにプレゼント見せると　君は心から喜んで
その顔を見た僕もまた　素直に君を抱きしめた




イギリスがこんな顔してたのも、子メリカと一緒に居たときだけな気がする。
幸せだったんだねぇ。
また幸せになれるといいねぇ。
アメリカはイギリスより大きくなってしまったけど。

子メリカ

ねぇイギリス！見てくれよ！






子メリカは天使だと思う。

イギリスの不味い料理を無理して食べながら、

「おいしいよ！また作ってね！」って

無理に笑顔作ってイギリスを喜ばせてあげる、子メリカが本当に可愛い。


イギリスは未だにアメリカが凄く可愛いし、

アメリカも、イギリスに関してはちょっと色々思う所があるんだ。

無題

泣きたい
何だこの衝動は
私は莫迦だ
意味はわからないけれど莫迦だ
私は何なんだろう、私は今何が足らないんだろう、
誰かに捨てられてしまうと思ったときのような喪失感が
何も失っていないよ　だれも逃げてなんていないよ　だけど私のそばに誰もいないよ

誰もいなくなっていないけど、誰もいないんだよ
誰もいなくなっていないけど、私しかいないんだよ。

私しかいないことがいけないわけじゃない
私しかいないことがいやなわけではない
なのにね、なのにね、
ああもう私は消えてしまえばいいのに、これはただの、かまってちゃんなのかもしれない。
どこに今私がいるのかわからない
私が今いるのかどうかがわからない
虚無感というものは久々に味わった
だからといって誰かに居て欲しいわけではない

そうだ今私は私がどこにいるのかわからないんだ
私が今生きているのかわからないんだ
私は何をしているのかわからないんだ、何をするべきなのか、何をしていたのか
うん、何をしていたのか。

何をしていたのかわからない、けど、別にわかりたくもない。
この状態からどうにかなりたいとか　抜け出したいとか　そんなこともない。
ないけどなにもない。
私も誰かもなにもない。なにもないんだ。

模試

模試でした。はい…模試でした。

いや、自分化学悪すぐるｗｗｗｗｗｗないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

それより、なんかもう…いえ、大人しくマイスリーのんで寝ます。
日記書きたいけど、どこにかくか迷ってしまう。
今まで何度もブログは掛け持ちしてきたけど、どこに何をかこうかなぁって。
いやもう…うん、いや、今日は頭が痛いんです。
痛いです。寝なきゃ。
あああー対論　脳と生命　を、アマゾンで、僅差でかえなかった。つらい。
どっかに売ってないかなぁ。読み直したいんだよなぁ。
あああうあうあうあう。何か色々ぐるぐるしてます。ぐるぐるぐる。
私って何だろう。いや別に深い意味はない。
なんだか混乱している。ぐるぐる。メールしなきゃ。ぐるぐるぐる。

何かに依存しそうなんだと思う。
それはリタリンかもしれないし、ちょっと非行じみたことかもしれない。
けど、程ほどにが私のモットーだ。
私って依存すると直ぐ依存しちゃう子なんだと思う。
悪い事も危ないことも程ほどに。痛い目見るから程ほどに。

今まで程ほどにできなかった事、程ほどにしようと思わなかった事は、
誰かに愛されたいと思うことと誰かを愛する事と、あと何だろう、オタクか？(笑)
それとリストカットなのかしら。いやでも、私のリストカットはまだまだ「ほどほど」だと思うよ。
依存しているようでしていないような気がする。自覚ないなんて哀れまれちゃったらおしまいだけど、
私はどこまでも中途半端だと思う。
血管くらい切れればいいとは思ってるけど。血管切れるくらいはまだ「ほどほど」だと思う。
死なないならね。なまぬるいよね、私って。

睡眠薬でらりってるのもほどほどだと思う。だって違法じゃないもの。これは上手な線引きだと思う。
弟に犯されなかったのもほどほどだと思う。だってしてないんだもの。
父親に殺されなかったのもほどほどだと思う。だって生きてるんだもの。
リタリンを吸ってるのもほどほどだと思う。だって1錠以上、まとめて吸ったことはないもの。
ふらふら着いていってお金を貰ったのも、ほどほどだと思う。だって最後までされてないもの。
ほどほどだと思う。その自分の線引きが悪くはないと思う。
後悔しながら吐き気を催しながら、それでも私は、まだ自分がギリギリで自分と繋がっていられるところまでしか、行っていない。
だからそれでいいんだと思う。だからおぼれないように気をつけないといけないんだと思う。
そこを上手に生きていたいと思う。
中途半端で構わないと思う、

自棄になって色々したけれど、それでいいんだと思う。自棄になりすぎてやりすぎたら、私はきっと戻れない。
ただそんなのもいいんじゃないかって思える程自棄になったりするけれど。
だけどね、真っ暗な夜と、電灯とに囲まれて、
後ろを向いてさえ夏の光が見えないのを感じて、私は、少し、恋しくなるんじゃないかと思う。
夜って何て暗いんだろう。バスの光も建物の光もあったのに、何て暗いんだろう。
どこに自分が行ったかわからなかった。私の意識はどこに持っていかれてたんだろう。
何て暗いんだろう。信じられない。