(no subject)

眠って目が覚めたらまた同じような一日がはじまるんだ

また繰り返すんだ。




いひ、冷静にはなったけど。いや元から冷静だけど。
オーバードーズの結果がこんな憂鬱じゃ意味なさすぎだわ。
寝よう。眠れないならまだましかもしれない。

orz

なんだかんだ言ってちょっとはキてるみたいで、
最後と決めた錠剤を粉砕した後口に運ぼうとして何回か粉をこぼした。
薬アレルギーなのに効きにくいですよっと。
でも指先にキますよっと。
すぐ力抜けちゃうんだよね。

肝臓に悪いので諦めてやめます。でも寝たくないな。まだ水曜日だよな、しんじらんないですね。
30錠くらいーっつっても耐性できるとイヤなのでこれ以上はやめよう。耳鳴りが今日はひどいよ。
手首きるほうがずっと落ち着くかもしれない。ずっと楽しいかもしれない。
話したって、カウンセリングしたって、一緒なのかな。
原因なんてわかるの？
わかったところでどうなるの？
無理にならないように、きらくていいように環境をかえていかなきゃなんて
私の所為なのに
私がなまけもので勝手に憂鬱になって勝手にラクで楽しいからなんとなく手首を切っているだけなのに
きっと原因なんてないんだ。細かいいやなことは話してみるとたしかに数えきれないほどあったけれど
だけどどうしようもない。どうにかしようがあっても私がやりたくなかったりする。
じゃあもう私勝手に手首切ってればいいんじゃないか。
別にそんな、悲しくなんてないんだろう、辛くなんてないんだろう、私勝手に楽しいから切ってんじゃない？
だって切ってるのはなんとなくなんだよ、なんとなくに理由なんてあるの？
悲しくないのに切ってるのに、だからやめるもやめないもないんじゃない？
あたしバカなんじゃない？
何で泣いてんだろう話ながら。何が悲しいんだろう何も悲しいことなんて無いんでしょう本当は。
気持ちわるい、吐きそう、胃がいたい、
全部私のせいだ。誰も私を甘やかしちゃいけない。私が悪い、誰に頼ったって解決なんかしない、何したって無駄だ何もしたくない

私がやればいいんだ、甘えてばっかだ、私は今寝てしまってはいけない、沢山やらなきゃ、
できなかったら切るのかな、もう別に切ったっていいじゃないか。
どうして切っちゃいけないんだろう。


私は辛くも病気でもない。ただ切りたくて切るのが面白くて切っていて、そして勝手にいろんなものを狭めて居心地わるいふりしてるんでしょきっと
全然つらくないのにつらい人ぶってるんでしょう
もう嫌だ、切るのって何？楽しいから切るの？切るのは趣味？
ならもうそれでいい、
切った事を後悔しなくて、切って悲しくならなくてそれでいいだろう
私を病気みたいに言って甘やかす先生はいけない。
私は辛いから切ってなんかいないんだ、別になんともないくせになんとなく切ってる。
理由なんて、ない
私を甘やかさないで
私がわるい
辛くない、心配なんてかけて最低だ。何も苦しくなんてないのに、苦しいみたいに手首を切って。
苦しくないのに、なんとなくなのに、
私はどうして私は悪くないよなんて優しい言葉を貰うの？
どうして理由がないつらくないという私の言葉に先生は頷かないんだろう
違うよ、何かつらいから切るんだよなんて
つらくないのに。なんとなくなのに。私はまるでかわいそうな子だ。
こんなに恵まれているのに、こんなに裕福なのに
なんとなくなのに、なんとなくなのに。
違うのに。ばれないなら治らなくてもいい、なんとなくなんだ、どうしよう。
どうすればいいんだろう

あたま

いたい

さびしいこわいさむいあたまがいたい
はきけがする、あたまがいたいあたまがいたいあたまがいたい。
耳鳴りがうるさい

手首から肘近くまでほうたいがぐるぐるで
閉鎖療法すてきだったね
けどじゃまをされた
耳鳴りがうるさい
そんなにぐるぐるまきにしないでも今日はもうきらないのにとか
思ったけど
血がガーゼからしみだして包帯も汚れていたから
ぐるぐるまきでよかったのか、な。
ちいとまらないくても

オフ友達は見ないでね

オフ友達は見ないでね















どうしよう、家なのに手首を切りたい
なぜだかわからない。
悲しい事はない
けどなんだか、時間がものすごく少ない
足りない
何かしなくてはいけない
でも何もできていない
今日一日何をした？
したよ、したのに
何もできていない

ここは学校じゃないのに
今は夜なのに
お風呂にいかなきゃ
どうしよう切ってしまうかもしれない
間違いなく剃刀は探す
そしてわたしは止まるだろうか
やめればいい
どうして切りたい

(笑)

ラップに封印されたマイケーキ(笑)
ハーフサイズ(！)