笑

化学のテストが終わったしゅんかんなんかたっちゃんがくれた(笑)
あたし時間いっぱい問題といてたのに(わからなさすぎて)
器用だなぁ…そういえばむかしあやとり教えてくれたなぁ
ナツカシス！
たっちゃんはカッコイイと思うんだが、なぜ担任はフォモ扱いするんだろう。
彼女居ると思……なんていってたらぶっころ発言されたから慎もー

女の子と話してたらその手のウワサは流れてくるんだけどなぁ
たっちゃんは一途でカワユス


バレンタインチョコは遅れていいんで手作りでとイワレタので、てすとおわたらつくろう！
義理いっぱいつくるぉ

元気ですお！

ふら

今日は朝からすごく眠かった。
中々おきらんないお。

学校いって手首をきろうとしてカッターがあまりに切りにくくて掠り傷しかできなくて
自習中に一生懸命刃だけで切ろうとしたけど切れず
休み時間にトイレに入って切っても切れず、新品の刃を使ったらおもしろいくらいに切れた。
治ってないところはやめようとおもって何度も躊躇っていたのに、
めちゃくちゃ沢山切ってしまった。
包帯もガーゼもなく、血が落ちてくのを見てどうしようどうしようと思ってた。
思いながらも何回も切って血がでてるのをみて、私は高揚したんだと思う。
高揚って表現は正しいかわからないけど、いよいよどうしようもなくなって担任の先生にガーゼか何かをと頼んだものの保健室行きになった。
高揚しすぎというか、軽いパニックだったので声は震えるわことばは見つからないわ話がちゃんと理解できないわ慌てるわで、ようやく保健室に向かってたけど過敏になっていた。
人の気配がすると異常な反射で逃げ、廊下でコケて、血がついたティッシュを落として、血を落としてOTL
すりむいたのが痛いよ…後で気付いたよ…


ギリギリに帰って数学のテストを受けたけど消しゴムかけに紙を押さえると傷がひらくし、パニック状態がおさまらずいろんなものがすっとんでいた。
折角勉強してたところも意味がわかんなくなって、凹。

途中落ち着いてきて元気になりかけたけど、帰りにひどくつらいことが。今とてもつらい。
正直、どうしたらいいかわからない。
むしろ、どうにもならない。
何もいらなくなってしまう。誰かどうしたらいいか教えてほしいけど、どうにもならない。
手首をきったせいか一時間目は頭痛がひどかった、いまもだけど。
どうしよう。
悲しいよ。
私を見つけてもらってもだめなんだと思った。
見つけてもらっても、相手が私が必要な人間だとおもって引き上げようとしなければ、はじまりもしないんだね。
同情なんかで引き上げても、それではずっと支えていくこともずっと必要だとすることもできず、お互いに憔悴しきって、結局私はまた落ちるんだ。
そして私を引き上げたひとはきえてくんだな。
申し訳ない、のに、それをおもえないくらい、悲しいよ。
寂しい。どうしたらいいかわからない。どうしたらつらくなくなるのかわからない。
どうしたら何かが繋ぎになるのかわからない。どうしたら私は安心できるのかわからない。
全力でほしがるものが、私にはずっと手に入らない気がする。
それがないと私はずっとつらいのに。

もうめんどくさくてかんがえたくないのに、
苦しいのと悲しいのとつらいのがどこにもいかない。
解決のしようがないから、どこにもいかない。
なのにあがくことがつらくて、しんどくて、あがくことをやめようとするのに、動くことも動かないことも苦痛で、
考えることはうまく出来ないのに恐怖ばっかりは頭の中でぐるぐる回って恐ろしいことはやけにきれいに浮かび上がって
誰かじゃなく私の内側から恐怖がやってくる、逃げるところなんてないよね

恐くて泣いて、泣いているとつらくて、つらいのの中でまた同じ形した恐怖が頭のなかによぎって、ないて
感情がおいてけぼりにされそうだ、泣いて感情を確かめる暇もないほど、しつこく、同じ恐怖が、なんども、忘れようとするたびにあきらめようとするたびに、泣いて感情を確かめていくたびに
何もかもやめて、恐怖になくのすら、感情をあらわにするのすら、めんどうくさくなれと、
何もせずに意味と意識と意志を失えばいいといわんばかりに何度も繰り返し。
どうにかしたいのにどうしようもならないよ。
つらいよ、かなしいよ、悲しいよ。
かなしいばっかがでてくる。
どうしたらいいんだろう
どうしたらいい
心配されている
ごめんなさいとおもってまた泣いている
誰にもしられたくないよ
大切なほどしられたくないよ
心配かけたくないよ。ごめんなさい、
私を引き上げようとしてくれたひとになんて
とても。

たんじょーび

けーき食ったおっお。
ちっちゃいといえどもホールケー4キ分の1(どーん)


太るとかいうレベルじゃねェエエ！！

いちごムース最後はきもちわるかった(あたりまえ)
うおおお。
蕎麦よみたい(いいかげんにしろ)
落第しそうな成績。
蘭ちゃんピンチ！
きょうはお昼くらいまで、非常にうつでした。
が、夕方は、私がずっとみたいと願っていた、穏やかな陽の傾きをみることができました。
凍えてしまえと思いながら、外でうずくまっていた朝は思い出すことも、できませんでした。

誕生日

17さいになった



たくさんの人が私の命を大切におもってくれているんだろう
17ねんいきてる
母は
わたしがいつしぬか
不安なんだろうか
不安にさせてしんぱいさせてこわがらせて
私は誕生日なのにみんなにわらうことができない

最低だ
最低だ
ほんとうに最低だ
わたしが死ぬイメージばかりがわいて
不安で
申し訳なくて
生まれてきてくれてありがとう17年目を生きることができておめでとうを
今日笑顔でもらうのに
私はなにをしているんだろう
私はなんて最低なんだろう

つら

だめだ今てくびをきっては
でも私のいみがわからない
寝たい
寝たら息がとまってしにそうでこわい
酸素がないみたいだ
寝たい
死にたくないのに意味がなくなってゆきそうな
いやわたしにはたくさんのひとがいて

きもちわるいなぁ

ねたくない
勉強しなきゃ
でも息がくるしくなるな
私は怠けすぎだ
薬なんてそんなきかないってしってるさ
苦しいなぁ
息はなおったらいいのに、軽いものが慢性化してく
だるいだけだなぁ
あたしはもうほんと
意味がないな
先生にあいたくない
どうしたららくになるんだろう
メールなんて
私はだれもなくていいよね
来ないさきっと深いところは
私にはなにもできない
そして誰にもなにもできない
私は誰かによって楽になったりしないんだろうって想うと
少しぜつぼうするね。
誰かが助けてくれればいいのになんて
誰が手を差し伸べてくれてもはい上がれないなら
いみないよね
こう感じる時間がすこしずつのびていって
生きることがただ苦痛になるんだね