(no subject)

ホットミルク飲もうとして、牛乳って吸収を遅らせる効果あったっけなとか思ってやめた。
２日連続マイたんうふふ。
牛乳は妨げる…んだ、よね？
ああ鎮痛剤でものみあわせようかな…なんとなく。
やめとこ。

うほぁ

なんだこれ超げんきでてきた
やるきでてきた
どうにか償えるようなきがしてきた
一人ケロッとしてんのかもしれない、ひとり突っ走ってんのかもしれないけど
今なら昨日買った漫画にむかっても昨日作ったがとーしょこらにむかってもちゃんと嬉しいなって思えそう
ほんのわずかに軽い吐き気がするだけ、何か食べる気になればなおるだろう
リタリンのおかげかな、すごいな、安心して泣きそう、助かってます。
さっきからずっと仰向けて目を閉じていた。
考えがぐるぐるしていたのに、その考えがどうやれば償えるかもしかしたら許してもらえるかもなんて、明るい方にかわっていった。
不思議だ。眠たくならないのに目を瞑って何かを考えているのが心地よくて。
目をあけてみたら、一晩中泣いて泣きつかれて寝て起きた次の朝の少し楽なきもちを久々に体験した。
今朝もやっぱり悪化していたけど、げんきだったころの、泣いた次の朝の前向きなきもちに、半分も及びはしないけれど、近い。
ああもしかしたら私は何か出来るかもしれない
嬉しくて涙が出て来た



聞きたくない言葉があるなら耳をふさいで走って逃げればいい
けれど、
走って逃げてしまうことはできない、私だから
それができる大佐が凄く羨ましかったんだ
走れなくて 走ってしまうと、罪悪感がじゅうばいにるきがして
言わないでほしいと、言うことしかできないんだ
走って逃げることは私がいやだから
そうされることが、私がげせずにいやだから
だから酷いことを相手に要求してしまうけれど
私の精一杯だから
だから一杯をふやそう
もっといれられる人間に

でろどろ

昨日何があったんだろう…
何にも覚えてない…寝る前だけ。
『あ、来る』ておもわなかった…いや、きかなかった。きかなかったから自分で布団に入ったんだっけ？？
そんな気がしてきた。あー多分そうだ。

うつが酷い。一階まで行って、リタリンを1.5錠たべた。久々だわこれ…
少しきいてきて、起き上がってる。
ふふふ動悸でも息切れでも焦燥でもきやがれデパスとレキソタン様がいるんだぜまけるきがしねえ

字

蕎麦かいてたんですが久々に字をかくと下手なりに楽しくてしかたない
ピアノも習字も習わなくなってから楽しいと思えました。そんなもんか。
じゃあ体操も今やったら楽しいんかな(笑)
踊りも嫌いじゃないけど、何か私は全部中途半端で、『習い事』としてきっちりやりながら楽しめる程、それらが好きじゃないんだと思う。
実際その分野勉強して向上してくのって苦痛だからなぁ。(愛が足りないんだろうか)
昔からこの性格だし、習い事はやればやるほど出来るようになりたくて、勉強して、やっぱり苦痛のほうが多かったな。
趣味だとラクでいいかなあなんて思いつつ
また絵も字もすでに苦しみ始めてる恐怖。
『向上心のないものはばかだ』
楽しい＝好きという認識が間違っているんだろうか
楽にお遊びしていたいのに上ばかりみて成長したいと願ってしまう
そうなるとまた苦しいことやんなきゃなんだよな
それができるほど『好き』かというところで
私は挫折してるんだろうか。
『楽しみたい』んだ。
でもそれは成長できないんだ。
だから放り出したくなるんだな。

お花見

お花見してきました！
日和トークに花を咲かせる気満々な上、昼飯(おにぎり必須)持参って事でマーフィー君弁当(笑)
うさみちゃんと迷ったけど。
一時間寝坊して日和絡みの弁当ならもうカレーおにぎりでいいか…とも思いつつ、
急に思い立ってマーフィーに(笑)芭蕉っ！萌！
相方がカレーツナおにぎり作ってきててわろた。
桜綺麗だったなぁ。
うちのわがままで相方をカラオケに誘拐しました。お世話になりまし…た…
相方のお弁当は何か爽やかだったけどなんかあたしの凄くもっさいね…。
orz
時間がナカッタンダヨ！

マーフィーに箸を入れた時、相方が「ああ芭蕉今泣いてるわそれ」って言って不覚にも萌えました。
いいもんじゃないけど入眠できないより早朝覚醒に戻りたい…
冬だったから、気候があったかくなって朝の散歩ができるようになるのを楽しみにしてたのに。
春になったら寝坊なんてイジメだorz
三時間で目がさめてたあの頃がさっぱり思い出せません。