無題

なんてきれいなんだ
なんてきれいなんだ
なんてきれいなんだ
なんてはかないんだ
なんてすばらしいんだ





声を上げてないたのは久しぶりで
あまりにもあまりにも
なんでこのせかいは
なんでわたしたちは
生きて
きれいで
はかなくて
一回

一回

ひとつ
ひとつ
ねえだれかわかってほしい
みんなもきっといちどはなったことがあるでしょう
歳がひとけたのころしぬということがこわくなったときあるでしょう
ねえみんなおもいだしてほしい
この世界はとんでもないところだ
人間はとんでもないものだ
生きてるってとんでもないことだ
とんでもなく
とんでもなく

無題

どうすればいい

いきるということを
知っている
あのひとにもわたしにもどのひとにも
一度人生があって
一回それがあって
それが
ねえ誰か教えてくれないか
誰かこのきもちになっているひとはいない
あなたの人生と私の人生と
いきるということと
それがなくなってゆくさまを
あのひとがきえてゆくさまを
みんながきえてゆくさまを
それがたったいっかいだと
ねえ切なくない
ねえ悲しくない
私にもあのひとにもどのひとにも
ああ一回なんだよ
一回なんだってさ
時間は戻らないんだってさ
ねえすごく美しくない
ねえすごく汚くて美しくてせつなくて涙が出ないかい
くるしくて胸がつぶされそうで涙が出ないかい
誰につたえればいいのわたしになにができるの私にどう表現ができるの
私になにができるの
私にだけ何ができるの
私だけにできるそれはなんなの
私はどうすればいいの

一回なんだってさ
何てかなしいの
なんて切ないの
なんてきれいではかなくて
ねえきれいじゃない　ねえすてきじゃない　ねえかなしくない　あなたは平気？
なんて絶望的なの
何てたくさんの希望が
なんてたくさんの
ただ生きてるということがなんでこんなにも
涙が

いきるすぎるしぬ

考えろ考えろ考えろ考えろ
考えるんだ

はしってゆく
時間が過ぎてゆく
私はいつも過ぎた時間をふりかえって
ながれてゆくことを嘆いて
私のものさしはいつも
後ろのながさとさきのみじかさをはかって
はしってゆく
すぎてゆく
すぎてゆく時間をなげいて
無常感にないて
私がここにうまれて
このじかんにうまれて
このじだいにうまれて
そのことを嘆いて

よろこんで

この時間を愛しながら
この時代を愛しながら
私の人生を歓びながら
私の時間を歓びながら
過ぎてゆくじかんと
あとからあとからうまれてくるいのちに
劣等を感じて
過ぎてゆくことばかりをかんがえて
私が過ぎてゆくことばかりをかんがえて
愛せずに
愛しているのに
すぎてゆくことばかりをかんがえて
私は泣いている
せつなくてせつなくてつらくて
いつか
あとで
みらいに
そんなことどうでもいい
そうおもえばいいのに
過ぎてゆく時間ばかりを惜しんで
めでて
いつくしんで
かんがえろわたしはどうすればいい

飛鳥もえ

飛鳥時代が、飛鳥時代が、飛鳥時代がァアアアア！！！！

元気です、昨日は明日は鬱だろうとか意味わからん予期してた割に非常に元気です。ていうか鬱なときに元気になったときのことを考えろっていうほうが無理なんでしょうか。元気です。
ただもう3、4日ほどパソコン漬けなんで手が痛いんですが…いやキーパンチャー系じゃなくてあれです私はマウスのせいで。
手いてぇえええＷＪ立ち読みした時よりいてぇえええ
なんていうか手っていうか腕痛い…！！右限定で！マウスの馬鹿！でかい！(普段小さいの使いすぎです)
とりあえず飛鳥時代がすきすぎて好きすぎて無論邪な気持ちがあるわけですが非常に幸せです。飛鳥！
久々にサイトめぐりしましたー。
普通二次創作好きだったらサイトめぐりをすると思うんですが、実は私あんまりやらないのですよ。
たまに思い出したように(しかも深夜眠れなくなるほど)やったりするんですけどね。
今朝思ってたのは最近見るのは月Ｌ(デスノ)≧カカナル(ナルト)≧腹コ/ト(孤島)＝曽芭(日和)＝馬用(日和)＝妹太(日和)＝太妹(日和)
だと思ってたんですが太妹と妹太が今日だけでモッサリ増えました。サイト、多……ッ！！！
新境地としては腹コ/トの量の少なさに(当たり前だけど…)自分の中で基準が変わってましたが消化できないほどあるよ飛鳥…！！
だが誰か用馬を！！(笑)＜自分でやれ

でも曽芭よみたいなーよみたい。いもたいもは絵とマンガ限定で見てます。
月Ｌとカカナルはむしろ文章をモッサモッサいくほうかな。曽芭は何でも食えます。いや全体的に何でもＯｋだけど。
それはそうと少女マンガ萌え誰か止めてくれぇーぇえ。

ドン下がり

ううううう。

パソコンもつけて、やっとメールもかえさなきゃって
やっとこうやる気が少し出てきたきがしたんだけど
駄目だあ
こう、鬱を考えると駄目だあＯＴＬ
漸く緊張の原因もなくなってきたし、
ちょっと目の前の差し迫ったものだけがなくなったから
楽になるんじゃないなんてプラス思考をしてたんだけど
だめだーーー。タイミングが悪すぎるーーーー。

でもメール返さなきゃ。失礼なんだ、流石に此れは返さなきゃ。
あーでも頭いたくなってきたよ…
本当に嫌だよ…
痛い…

申し訳ない。
けど無理だあー
明日病院だし
自分で手いっぱいだ
病院いきたくないなあ
もうほんといきたくないなあ
めんどくさい
楽しい事が…

ああああああああああああうあう。
わああんごめんなさい。
悪循環悪循環
誰が悪いとかじゃなくて
だけど誰が悪くなくても罪悪感なんてものはついてまわって
それがぐるぐる回って
無理だ私の手にはおえない
私の気持ちも人の気持ちも私の手にはおえない
現状も全部私だけではどうしようもない
全部を切り離したくなるからってそうしようとしたら私が私であることがわからなくなるし
何をするにも私は常に八方塞だ
『オール・オア・ナッシング』
『白黒つけたいんだ灰色はいらない』
『善悪にわけるんだはっきり線を引け』
『永遠に続く憂いの訳は自分自身だと』
知ってるよ知ってる知ってる
自分で選択肢をどんどん消してって自分がどっちを選んでも苦しい状態にしてるの知ってる
知ってるさ知ってるけどどうすればいいんだ